Nothing compares too you, 2012

I början av året visste jag varken ut eller in. Jag tog ett beslut att hoppa av skolan. Började träna med personlig tränare och jag trodde, det kändes så, som att alla mina problem skulle lösas. Riktigt så enkelt var det inte. Ångesten fortsatte besöka mig gång på gång. Men jag bestämde mig ändå för att det här året skulle bli början på någonting stort.
 
I mars började det vända. Inte i början av månaden, då var allt sig likt. Trodde aldrig någonting någonsin skulle bli bra, trodde aldrig jag skulle få känna mig hel igen. Mina vänner stöttade mig i allt, jag älskar dem så.
 
Den stora förändringen kom den 25 mars, en lördag. Jag och en god vän till mig skulle gå ut, drack vin till förbannelse och tog oss ut i den kalla natten. Till Medusa. Och det var där det hände. Några killar kom fram och frågade om vi hade tändare, nix sa vi och gick in och dansade igen. Jag höll på att slopa chansen gång på gång den kvällen, men som tur var så följde Han med stort H efter mig. Tillslut tog han mig med storm. Vid slutet av kvällen lovade han att höra av sig dagen därpå, inget jag förväntade mig skulle ske dock. Men jag hade fel.
Söndagen den 26 mars på eftermiddagen fick jag ett sms från den tatuerade skäggige mannen från lördagens äventyr. Vi bestämde oss för att ses veckan därpå. Och sedan den dagen vi sågs igen har vi hållt ihop. Jag har aldrig varit lyckligare än vad jag är med honom. Jag har aldrig varit så kär, känt mig så älskad.
 
Månaderna har bara rusat iväg, efter 6 månader flyttade vi ihop. Vi har haft mysiga veckor med min släkt på Gotland och med hans i Värmland. Däremellan hann vi med en festival tillsammans. Vi har även hunnit med en galen resa till Tyskland. Och många fler resor planerar vi att ha i vårt liv, tillsammans.
 
Vill inte ens tänka på hur det här året hade varit om jag inte träffat honom. Jag har fått offra en del saker, inte för att jag har behövt mest för att det bara blivit så. Träningen var mitt liv förut, nu är Han mitt liv.
 
Nog har det varit en turbulent höst också. Jag har haft mina svackor, hjärnspökena har gjort sig påminda och tyvärr så tror jag att det är något både han och jag får lära oss leva med.
Under hösten har jag hunnit börja ett nytt jobb och även sluta på det. Framtiden är oviss, ingen av oss har något jobb just nu vilket gör att jag blir nervös och hispig. Lite svårare att leva med. Men jag hoppas och tror att det löser sig. Det gör det väl alltid?
 
Ett beslut är taget och någon gång i början av 2013 kommer vi flytta till en ny stad. Där det kommer finnas nya möjligheter. Jag kommer börja studera och han jobba. Det blir nog bra det här.
 
Jag tackar för ett ljuvligt år 2012 och välkomnar ett nytt ännu bättre 2013.
 

honey tongue

Jag trodde aldrig någonsin att jag skulle få vara med om detta, jag har alltid hoppats men nu står jag här mitt upp i allt och nu är det mig det handlar om. Jag har gått och blivit sambo, det känns helt ofattbart att vi bor tillsammans. Det är så fint och samtidigt så läskigt att ha tagit det steget.
 
Jag älskar honom för allt han är. Vi kommer ha våra svackor, trots att allt fortfarande känns bomullsmjukt och underbart så kommer dom. Vi kommer gräla, skrika på varandra och inte alltid vara eniga om saker och ting. Men jag hoppas och tror att vi kommer ta oss igenom allt. Vi kommer göra vad som krävs för att lösa problemen och ta oss ur våra dalar. För så mycket som det här betyder, kärleken vi har, inget ska få förstöra det.
 
När kärleken känns ända in i benmärgen, när man ser personen i ögonen och känner en våg av känslor svämma över en. Man vet inte om man ska skratta eller gråta. Ibland gör jag båda. Så lycklig är jag med dig.
 
 

jag vet vem jag är när jag är hos dig

Livet är ett underligt påhitt. Det kan vara så svårt, det kan vara så lätt. Så många val och så många kval. Ingenting blir någonsin som man tänkt sig.

För tre år sedan trodde jag aldrig att jag skulle bli kär igen. Och jag trodde för allt i världen inte att jag skulle ha en pojkvän. Nu sitter jag i hans lägenhet och skriver.

 

//

 

Juli, sommar 2012 och det känns redan som att värmen och solen är förbi. Jag hinner ingenting längre, ogillar att bli vuxen. Alla krav och alla måsten. Varför längtade man så mycket efter detta då man var liten?

 

//

 

Det är lätt att se hur sjuk man en gång var. Att läsa gamla inlägg här på bloggen och tänka: är det verkligen jag som skrivit detta? Allt var så mörkt, så svart. Jag vet knappt hur jag tog mig ur allt, eller hur jag egentligen hamnade där. Gör en tolkning, häll mig full med svar. Jag har gått på stigar jag varit på förut, varit på väg att falla igen men nu har jag någon som hjälper mig upp. Som stöttar mig och ser på mig med andra ögon. Hade jag inte träffat Honom hade jag fallit igen, jag hade förstört mig själv ännu mer. Kanske finns det någon mening med allt ändå.


en stannfågel ger sig av -

Trodde aldrig någonsin att jag skulle få känna såhär, snart fyra månader har gått och tiden går så fort att jag knappt hinner med att känna hur fantastiskt allting är. Eller så är det det enda jag känner.

Jag kan vakna på natten och bara titta på honom och fyllas med sådan värme och glädje över att jag, just jag får ha honom i mitt liv. Att han är min. Han den där perfekta mannen som jag så länge letat efter. Ju mer jag tänker på det, desto tydligare blir det att han är precis den jag letat efter. Han har allt. Han är allt.


white blank page

Att känna tårarna bränna innanför ögonlocken men inte veta riktigt varför. Känslan av att placeras i andra hand och inte riktigt veta hur man ska reagera, att känna sig otillräcklig även fast man vet att det man gör räcker gott och väl och att ingen i hela världen kan komma och förstöra för oss.

Ingen är perfekt. Varken du eller jag.

Jag krigar med mig själv, det är bättre nu och jag ligger några steg före hjärnspökena men de finns där, hela tiden. Gör sig påminda, försöker pika och ta sig genom min mur. De ska inte lyckas. Allt är lättare på sätt och vis, men ingenting är hundra procent. Det kommer aldrig bli hundra procent, hur lycklig jag än blir. Det är bara för mig att fortsätta kriga, stänga ute det. Det som gör mig ont. Det som vill mig illa.

Jag är gladare och lyckligare nu än jag någonsin varit, egentligen kunde ingenting ha varit bättre. Ingenting kan vara bättre än oss, det är vi mot världen och så ska det förbli.
 

mänsklig värme

SNÄLLA KOM NÄRMRE, 37 GRADER CELSIUS ÄR ALLTING SOM BEHÖVS.
MÄNSKLIG NÄRMRE.

Jag har varit livrädd för att falla dit igen, jag har tänkt att jag aldrig kommer släppa in någon igen. Att jag aldrig kommer våga låta någon komma så nära igen. Så nära att personen rör mitt allra innersta. Men så dök han bara upp och jag föll och faller än. Mer och mer för var dag som går. Jag trodde aldrig att jag skulle få känna såhär. Samtidigt som jag är livrädd och vettskrämd för vad som händer så är jag så glad, han får mig att känna mig levande.



Att fånga en fjäril som vill fälla vingarna ut över världen, en fjäril som flyger mellan oss ibland. Vi kallar den lycka, den är svår att fånga den vill slita och rycka. Som vilken lycka som helst, vilken fjäril som helst, vilken kärlek som helst.



Snart tre veckor har gått sedan vi träffades första gången. Och jag försöker leva i nuet, inte tänka så mycket utan att bara vara och det är väldigt enkelt med honom.



Tack.


släpp aldrig in dom här -

I fyra års tid har jag försökt att bygga upp murar kring mitt hjärta, min hjärna, min kropp.

Men det har alltid funnits kryphål, små små hål där det onda tagit sig igenom. Förökat sig och som samlad trupp sedan raserat varenda liten del av muren. Och mig.

Jag har ständigt gått runt och tänkt på det, räknat, oroat mig över egentligen helt oviktiga saker.
Saker som bara förstör för ens eget bästa.

Att aldrig känna sig nöjd eller tillfreds med sig själv.

Den tiden är förbi och jag tänker aldrig släppa in dom igen. Aldrig någonsin mer.

Jag tänker aldrig någonsin komma ner.

Det här året har börjat som vändningen och ska förbli det, jag ska fortsätta blicka framåt. Aldrig bakåt på det som gör ont.

Jag ska se till att det inte bara är tillfälligt denna gång. Hjärnspökena ska bort en gång för alla.

SLÄPP ALDRIG IN DOM HÄR


ett hjärta är alltid rött, ett hjärta har alltid rätt -

Känslan av att sakta gå framåt. Att det är på väg åt rätt håll. Ångesten tynar sakta bort och jag hoppas att den snart inte finns alls.

//

Men det är någonting annat. Något som gör sig påmint var och varannan dag.

2012 och jag fyller 22 år, jag har så mycket kvar att lära mig. Så mycket kvar att se och göra.

//

Livet är så jävla orättvist och jag kan inte hjälpa det men jag blir så arg, ledsen och avundsjuk på alla mina vänner som har någon. Alla som verkar ha så lätt att träffa någon, som att de liksom avlöser varandra.

Vad gör jag för fel? Är det fel på mig? Varför vill ingen ha mig?

Dessa känslor väller fram samtidigt som att jag älskar känslan av att vara fri. Men det är inte vad jag vill. Inte längre. Jag vill få uppleva allt det där som alla pratar om.


river en vacker dröm -

Häromdagen skrev jag att jag ska börja l-e-v-a detta år. Det kan låta som en simpel, fånig grej men jag har mycket att lära. Främst om mig själv. Jag måste ta små steg, ett i taget, för att inte falla ner ännu längre och hårdare.

Denna vecka har varit en av de sämsta på länge, för många tankar, för lite tid. Ensamhet och grubbleri.

Känner smärta på ett sätt som inte går att sätta ord på.

Jag vill bara få ett slut på det här, få känna mig hel. Rentav få känna mig som en människa, levande och fri.


livet är en dans med svåra steg -

Svaret på frågan "hur mår du?" kommer alltid snabbt och blir till ett bestämt "bra!"

När man egentligen vill säga:

Jag vet inte. Har du någonsin känt att du har ett stort hål inom dig? Som inte verkar gå att fylla, hur mycket du än försöker. Med vad du än försöker.

//

Jag har ont. Ont i hjärtat, själen, kroppen.

Det gör ont att känna. Ont att inte veta vad man känner. Hur man känner.

//

Det börjar bli olidligt att varje kväll, när man ligger i sängen, känna att det kunde ha varit en bättre dag. Jag kunde ha varit bättre idag.

Börjar tro att livet bara leker med mig. Livet är ett jävla påhitt som jag känner mig väldigt vilsen i.


livet pågår någon annanstans -

Tomheten skriker inom mig. Hjärtat, kroppen vill ha mer.


everybody hurts -

Rädslan för att inte vara omtyckt. Rädslan för att vara bortglömd.

Det är två känslor som gör sig påtagliga just nu.

En del dagar tror jag att alla tycker jag är konstig, att alla tittar konstigt på mig av olika anledningar (eller jag tror oftast att människor kollar på mig för att jag har någonting i ansiktet eller att jag satt på mig tröjan ut och in, osv.) Ibland tror jag att mina vänner är med mig bara för att vara snälla. Det händer att jag känner mig bara bortkommen och bortglömd.

Jag är en person som behöver bekräftelse och det inte bara i ord.

ser du stjärnan i det grå?

Känslan som säger att du gör fel och du kommer bara bli besviken på dig själv efteråt. Den ska bort, jag har bestämt mig. En gång för alla. Jag kommer aldrig att kunna LEVA livet om jag fortsätter såhär, det måste få ett slut. Och nu är det dags. Det är dags för mig att börja leva livet på riktigt. Det finns så mycket jag vill förbättra hos mig själv men vi börjar med detta.

och min tunna karaktär bara vrider och vänder sig -

"Du har ett ansvar i livet, att älska dig själv, så gott du kan. Det är ditt enda ansvar, ditt enda uppdrag, din enda möjlighet. Ingen annan än du själv är skyldig att göra dig lycklig. Det är svårt. De som inte lyckas är fulla av avund och gör allt för du inte ska kunna älska dig själv"

Jag är livrädd för att kasta mig ut, våga saker, jag vill inte göra fel eller göra någon besviken. Men gång på gång gör jag det mot mig själv för att jag någonstans tror att det ska få andra att tycka om mig mer.

Jag känner mig inte hel.

Det lilla hjärta som slår i min kropp, pumpar ut blodet med all kraft det förmår. Gör allt i sin makt för att jag ska leva och fortsätta med det.
Medan jag misshandlar min kropp både psykiskt och fysiskt. Vem gör sådant mot sig själv?

Hjärnspökena tog sig in för snart fyra år sedan och jag föll ner så lågt, hamnade nästan längst ner men började klättra uppåt igen. Tog mig tillbaka till livet och byggde upp höga murar så att min hjärna skulle kunna få vara i fred. Jag lyckades. Nästan. För i muren finns det hål, en del stora och en del små. Och jag vet inte hur jag ska göra för att komma undan. Hur jag ska fylla hålen. Jag vill fly, jag vill komma undan och slippa tänka.

Jag vill sluta känna mig otillräcklig. Jag vill bara känna mig omtyckt och nöjd.


turning page -

Att ta ett beslut.
För mig är det fruktansvärt svårt. Jag har alltid svårt att bestämma hur eller vad jag ska göra. Men efter en tid med magont och tårar var jag tvungen att fatta ett beslut. Jag bestämde mig för att avsluta det jag påbörjat, eller ta ett "studieuppehåll" som det så fint heter. Osäkerheten över valet av linje tog över.

Det känns som att jag nu tar steg tillbaka. Återgår till gamla vanor, på både gott och ont.
Men att bestämma mig för detta var en bra början på 2012. Nu ska jag se till att resten av året bara blir bättre, för jag vill inte må som för tre år sedan. Då allt kretsade kring det enda jag kunde och fick ha kontroll över.

2012 blir året då jag tar kontrollen på mitt liv. Det här året ska jag leva.


RSS 2.0